После этого страшно ездить в машине.
Ужасные последствия аварии из за пьяного водителя.
buydex.narod.ru/avto/

---

Немецкие ученые похоже догоняют британских:

>_______<

Дед Мороз должен двигаться на своих санях со скоростью 28416 километров в час.
Это отчасти объясняет тот факт, почему Деда Мороза никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, - а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. При такой скорости и трении Дед Мороз должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом.
Если предположить, что каждому немецкому ребенку Дед Мороз подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков - это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Дед Мороз на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3000 оленей.
Физики развеяли миф о том, что Дед Мороз подгоняет своих оленей криком "Ho, ho, ho!". Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Деда Мороза никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди.
Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Деду Морозу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Дед Мороз подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов.

@темы: "хо хо хо"

---

Я в последние время начала J Rockом баловаться. Нет я конечно давно слушаю музыку в этом направлении, но в последнее время только и делаю что листаю каталоги с альбомами. Вот я и решила выложить парочку моих самых любимых, может кому то будет интересно.

Название: SUICIDE ALI - Dai 4 no Watlz
Жанр: Visual Kei, Rock, Industrial Metal
Релиз: 2 сентября 2009
Исполнитель: SUICIDE ALI

Формат: mp3
Продолжительность: 40:04
Размер: 58 Mb

depositfiles.com/ru/files/wxlqkwnjg



Название: Liv Moon - DOUBLE MOON
Жанр: Symphonic Metal, Progressive Metal
Релиз: 16 декабря 2009
Исполнитель: Liv Moon

Формат: mp3
Продолжительность: 53:18
Размер: 104 Mb
letitbit.net/download/6964.64ff1dcbffa0b92c1176...

@темы: "жирок форева"

---

___________

@темы: хо хо хо", "

---

9 СПОСОБОВ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД

Стырено с анимеблога

хо хо хо

9 необычных способов встречи нового года Если вы не успели купить авиабилет Париж-Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2010 год...

НА КРЫШЕ

В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его - пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ

Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ

Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ

"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!". Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3?
Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)

Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на "бороду из ваты" и дешевый макияж.
Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ

Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

ПОД ВОДОЙ

Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых "сухих" гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу нового тысячелетия. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.

ПО-НУДИСТКИ

Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить "Бал Сатаны", или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это может быть единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву.
При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом.
Запаситесь электрообогревателями, как никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь.

ЛЕЧЬ СПАТЬ

Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2010 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...

по ходу я буду праздновать последним способом. . . . . правда знакомые назовут меня дурой, а не индивидуумом. . . .или еще каким-нибудь страшным словом.

@настроение: спаааааать не хочу -_-

@темы: "хо хо хо"

---

Опасность. Космос опасен. В самом деле опасен. Крайне опасен. Во-первых,он бесконечен

И так пока я у родителей я решила что нибудь посмостреть из моего бесконечного списка анимы.

бла бла бла . . .

Колонки с сентября у меня не работают благодаря горе пограммистам с папиной работы. К стати, мне они обещали все починить к вторнику и даже на халяву установмть лизензионный Windows7 (лицензия стоис 7000 рублеу) за пачку хорошего чая. Ну любят они пить чай.
И опять меня уносит совершенно не в ту степь, ни как не получается у меня нормарльно выражать свои мысли.Вспомнила что мне кто-то ркомендовал посмотреть Sayonara Zetsubou Sensei.
Трейлер мне не понравился, он не передает всего драматизма сего произведения так что я выкладываю AMVшку. Чорд как же сложно найти приличную amvшку. . . я стока всякого говна насмотрелась прежде чем найти это. Хотя она мне тоже не особо нравится, но это лучшее что я нашла.


(на самом деле видео в очень хорошем качестве, просто первый кадр говно)

. . .бла бла бла

вот рецензия с втот-арт
www.world-art.ru/animation/animation.php?id=647...
Я еще кое что еще от себя добавлю. Большая часть всех событий в первой серии (не знаю будит ли во второй, я еще не смотрела) происхотит в классе. Основным задним планом является доска на которой написана всякая чушь (с каждым кадром на доске появляется новая чушь) которая только добавляет красок на картину всеобщего маразма. Не знаю почему, но именно это мне понравилось даже больше чем кавайный учитель с замашками эмо.
Пы.Сы. я очень рада что в японии нет такой субкультуры как эмо. Если бы унылый учитель постоянно ревел из за того что его никто не любит, то мне самой бы захотелось его убить чтоб он никем не понятый мученик сдох наконец. Уж я то себя знаю. Но несмотря на свой писсимизм и тягу к смерти (которая такая скотина вено проходит мимо) он с совершенно серьезным лицом доказывает своим ученикам что жизнь - унылое говно, что их мечты никогда не сбудутся и вообще лучше сдохнуть молодым чтоб долго не мучится. Короче я рада что Кумэта Кодзи в своей манге сделала его харрактер именно таким.
Хо хо хо
Теперь сижу и жду когда докачается вторая серия.

@темы: "хо хо хо", "не ходи в лес! ТАМ ДРУИДЫ ! О_о", "злые трудо выебудни", "видео"

---

Сегодня поспорила с Йошей что до вторника буду на все предложения с кем то куда-то пойти что, то сделать и т.д. и т.п. отвечать НЕТ. Хо хо хо. Я никуда пока не влипла (ну пока), а вот Йоша будет перекрашивать волосы. А теперь догадайтесь благодаря кому? Хо хо хо. Была Йоша рыжей, была Йоша русой, а теперь станет блондинко ^^. Ничего я ей какой-нибудь красивый оттенок блонда подберу, я же не монстер какой-нибудь. Не хочу думать о том, что будет завтра и какое приключения на свою попу меня ждут.

@настроение: ^___________^

@темы: "хо хо хо"

---

Японские народные сказки. . . чебурашка - воин ниндзя нервно курит в углу

Повесть о репке и возвышающимся Великом Фудзи, о курочке рябе - туниядке и о непонятной ориентации колобке - ниндзе.Как и в случае с чебурашкой я даже не знаю плакать мне или смеяться.
Мда и мне еще говорят, что у меня больная фантазия?

клац клац

РЕПКА

С тихим треском опадала сакура.

Выросла репка.

Пробегала мышька возле репки, и поразилась красоте природы, да так и осталась стоять, взявшись за репкин хвост.

С океана подул освежающий ветер, люди держались за парики. Великий Фудзи возвышался.

Проходила рядом кошка. Увидела мышку, держащую репку за хвост, и решила, что пришло время уважать себя, а значит, и свою пищу. И честная кошка воздала еде уважение.

На камне грелась ящерка, хотя уже пора было мерзнуть. Великий Фудзи возвышался.

Проходила рядом собака. Увидела кошку, держащую за хвост мышку. Да еще мышку, держащую за хвост репку. Поняла собака, что пришла осень жизни, и пора мириться с врагами. Подошла собака к кошке, и помирилась с ней.

Шелестел прибой, напоминая о приближении сезона подачи налоговых деклараций. Великий Фудзи возвышался.

Проходила мимо внучка, и увидела собаку, держащую за хвост кошку. Да еще кошку, держащую за хвост мышку, да мышку, держащую за хвост репку. Подумала внучка, что пора становиться взрослой, пора преодолеть свой страх. Она подошла к собаке, и преодолела свой страх.

Вдали виднелись паруса – это с Курильских островов возвращались японские рыбаки. Великий Фудзи возвышался.

Проходила неподалеку старуха. Увидела она внучку, держащую за хвост собаку. А потом собаку, держащую за хвост кошку. Да еще кошку, держащую за хвост мышку, да мышку, держащую за хвост репку. И поняла старуха, что жизнь дана ей в долг. И подошла она к внучке, обняла за плечи и вернула ей долг жизни.

Поскрипывало крыльцо – духи предков никогда не оставляли этот дом. Великий Фудзи возвышался.

А старик сидел. Уже полгода он сидел у окна, и наблюдал за репкой, как день за днем она растет, крепнет, становится красивой и стройной. Он дождался, вышел из дома, подошел к старухе, и положил руки ей на плечи.

Падал первый снег. Великий Фудзи готовился к зиме.


КУРОЧКА РЯБА

Летели журавли...
Я помню времена, когда все было рядом.
Я был молод и всезнающ, я был богом.
Я был крылат и умел любить всех.
Теперь я старик. Мой сын в Токио,
Мой дом за скалой, мои соседи – козлы,
Моя машина – Дэу, моя жена – старуха...

Жена моя, уважаемая женщина,
Принесла домой эту глупую курицу.
Я кормил ее в своем лучшем курятнике
Лучшей птичьей едой, поил лучшей водой.
Но упрямая птица приносила нам радость
Только и исключительно яйцами в золотой скорлупе.

Мой сын в Токио сказал мне: “Отец!
Продавай эти яйца русскому Фаберже!”
Мы же хотели обыкновенных яиц.
Мы уговаривали курицу, но она нас не понимала.
Она говорила нам, что хочет есть,
Что хочет пить, что хочет петуха...

Тогда мы решили посмотреть, что там,
Внутри этого яйца, а не только снаружи.
Не поймите нас неправильно и превратно.
Оба мы были юными натуралистами, не больше.
Я принес весло, меч, нунчаки и сюрикен.
Старуха (о! женщины!) принесла палочки для вермишели.

Семь дней и девять ночей мы пытались
Вскрыть золотое яйцо. Но... Увы и ах!
Пять ночей и восемь дней мы молились и постились.
Но не услышали ответа... Увы и ах!
Моя жена старуха сказала мне: “Старый!
Выкинь его! Оно воняет, как куча целебной грязи!”

Но у богов, вероятно, были другие планы
На наше яйцо... На наше яйцо...
Пробежала мышка с рубиновыми бусинками глаз,
Помахала хвостиком, маленьким, гладким,
И наше золотое яйцо упало и разбилось!
Воняло из него, как из кучи целебной грязи.

Плакали мы со старухой тридцать дней,
Плакали мы со старухой тридцать ночей,
Пока сама природа не заплакала вместе с нами.
Шторм не смолкал десять дней и ночей.
В том году ушла вся рыба от наших берегов,
Улетели все чайки с наших скал.

Только тихий голос нашей милой птицы
Успокоил хляби небесные и поднебесные,
Заставил успокоиться все ветра и саранчу.
Произнесла курочка спокойно, нежно,
И устало: “Не плачте, старики. Это жизнь.
Снесу я вам хотя бы самое обычное яйцо.”

После этих слов напряглась наша курочка,
Снесла яичко не золотое, а простое.
Снесла яичко большое-пребольшое.
И ушла от нас на Великую гору Фудзи,
Чтобы никогда больше не вернуться
В нашу убогую хижину за скалой.

А журавли все-таки улетели...


КОЛОБОК

Весна в мир приходит медленно, осторожно ступая по колкому снегу...

Сказал муж жене: “Сходи в супермаркет, купи колобок.” Пошла жена в супермаркет, но не досталось ей колобков, и решила она обмануть мужа. Взяла она где-то ребенка, и принесла домой. “Вот”, – говорит – “Я принесла тебе колобок.” Видит муж, что обманывает его жена. Стал он думать, что с этим поделать. Думал все утро следующего дня, и придумал способ проучить неверную супругу. Решил он воспитать ребенка войном-ниндзей.

Шли года. Колобок взрослел и набирал в весе. Он изучил мастерство ниндзюцу в совершенстве и должен был пройти последнее испытание узкой тропы.

Провожать его в дорогу вышел отец, и мать вышла, хоть и постарела сильно. Простился с ними Колобок и поплелся по узкой тропе куда глаза глядят, промышляя по пути уборкой риса, ковкой сюрикенов и мелкими убийствами.

Встретился Колобку известный купец Мышь. Увидел Мышь, что хороший воин Колобок идет, и захотел его в сержанты своей охраны. “Чей ты?” – спросил купец. “Папин и мамин,” – отвечал Колобок. “Я тебя покупаю,” – сказал купец, но получил по башке и еле-еле откупился.

Теперь Колобок был не только свободен, но и богат.

Через много дней он встретил известного борца сумо Зай-Ца. “Дай мне денег!” – закричал Зай-Ца, – “Мне нужен спонсор!” Отвечал ему Колобок: “Смотри на полет облаков.” “Зачем?” – удивился Зай-Ца и посмотрел вверх. Ничего не ответил Колобок. Молча убил.

Теперь Колобок имел огромную задницу Зай-Ца...

Много дней прошло с тех пор. Сбегал как-то Колобок из деревни, да встретил известного босса местной якудзы Серого Вол-Кю. “Колобок, я слышал, что ты крутой,” – начал Вол-Кю издалека. “Задницу Зай-Ца я тебе не отдам,” – сразу разгадал наш Колобок планы Вол-Кю. “Тогда продай,” – молвил Вол-Кю. “Никогда,” – отвечал Колобок. “Не пройдешь и полдороги, как заплачешь кровавыми слюнями,” – процедил сквозь зубы Серый Вол-Кю, и это было последнее, что он процедил сквозь зубы. В кустах его обнаружили уже без зубов...

Теперь у Колобка были зубы Вол-Кю. Теперь он мог есть, и дорога побежала гораздо быстрее...

Время летело, как аист – медленно и величаво. И вот произошло то, к чему стремился Колобок – он встретил Великого Учителя Медведя. “Учи меня!” – сказал Колобок. “Ломает,” – ответил Медведь, – “Ты уже знаешь все. Мне нечему тебя научить.” Восхитился Колобок: “Ты научил меня лени! О, Великий Учитель!”

Теперь Колобок имел лень. И дальше не пошел.

Судьба сама пришла к Колобку ногами великой гейши Ли-Си-Ци (ее папа работал в китайском посольстве). Понял Колобок, что пора обрести душевную гармонию, и пошел с Лисицей.

Теперь Колобок имел лобок.

Весна прилетает на крыльях облаков, в щебетаньи птиц и журчании ручьев...

вот источник coffee-v.narod.ru/JapaneseTales.htm

@темы: "не ходи в лес! ТАМ ДРУИДЫ ! О_о"

---

Я наткнулась на это лазая по интернету

Американские зоопсихологи узнали, чем занимаются кошки, когда остаются одни дома. Как выяснилось, большую часть времени кошки смотрят в окно (21,6 процента). Примерно 11,8 процента времени кошки проводят вместе с другими домашними животными. 5 процентов времени кошки развлекают себя игрушками, 7 процентов - карабкаются на мебель. Вопреки ожиданиям исследователей, на сон кошки тратят всего 6,1 процента времени. Столько же они рассматривают телевизор, газеты, книги и полки с дисками. 4 процента времени кошки едят или смотрят на еду. 6,3 процента времени они прячутся под столом, а 1,7 процента - сидят в раковине или ванной.

Из всего этого я сделала два вывода:
1) 98,3% американских зоопсихологов подглядывают за кошками, когда они думают что дома одни.
2) 1,7% американских зоопсихологов вмести с кошками сидят в ванной.

@темы: "хо хо хо"

---

Как утверждают очевидцы, сегодня на УПК была халява. Они там незаконченные работы доделывали. У меня же халява была полная, так как меня там вообще не было. Утром (да, пол двенадцатого это для меня утро. Я на УПК во вторую смену иду)мне так и не удалось оторвать свою тушку от кровати. . . . но но но, в линейку я уже вторую неделю не играю, настроения нет.
Проснувшись в три часа я решила сделать на завтра алгебру. . . . сама в шоке. Настроения нет, ну думаю я включу Aone там если не будет чего-то веселого то уж что то тяжелое будет точно. А вот хуй. Фигню какую то крутят. Решила включить пупсовый музтв. Я думала, что траур из-за пожара в Перми будет один день, а оказывается, нет. И так сижу я делаю алгебру и подпеваю Гвен Стефани. . .
Don't speak
I know what you're saying
So please stop explaning
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts. . .
это - одна из моих любимых песен.

@музыка: Gwen Stefani - Don't speak

@темы: "хо хо хо", "хроническая болезнь под названием «впадлу», "злые трудо выебудни"

---

Тоо-сан и пирожки

Папа, делающий пирожки намнооого хуже папы засаливающий огурцы. У меня истерика. Нет ну двухметровый мужиг с двухдневной щетиной в бело-синем фартуке в горошек (я уже молчу о его боксерах в сердечко которые я сама не знаю, зачем ему подарила на 23 февраля. Я поста постебаться хотела, ну ктож знал, что он будет их носить >____< смотрится убийственно. Когда я на кухню зашла посмотреть, что он там налепил (ну и скамуниздить что-то под шумок). На протвине среди нормальных пирожков лежал один ооочень длинный. На мое: «Папа, что это?», он ответил, «Ааа, это я кабеляку делал», и тут мама из-за папиного плеча сквозь собственный смех говорит: «Женя, не кабеляка, а кулебяка!». Я в истерике вместе с мамой медленно оседаю на пол.

@темы: "хо хо хо"

---

[VOCALOID] Alice Human Sacrifice PV1 [REAL VOICE]

Я обожаю это видео, а голос, голос. Аж самой петь захотелось.

@темы: "видео"

---

Оумайнгадобл О_о

Я — современный тентаклевый хищный фэнтэзийный зоофилический спермотоксичный чудовищный шизанутый эльфийский урбанистический традиционный люминесцентный ктулхупотам

Cthulhupotamus luminescentus tradicionus urbanisticus elfic shizus monstrous spermatoxic zoofilus fanatasius hischnus tentaclus modernus

А какой ты слонопотам?

хо хо хо ^^

@темы: "хо хо хо"

---

lurkmore.ru/ОЯШ или суровые будни самых обыкновенных японских школьников. Местами написана очень грубо, но, тем не менее, настроение подняла.

@темы: "хо хо хо", "злые трудо выебудни"

---

охохохохо

Ну не могу, не могу я больше двух недель держать один дизайн дневника. Мне все время хочется его менять и не потому, что они надоедают, а потому, что хочется их делать. Мне просто нравится сам процесс.

@темы: "хо хо хо"

---

Ностальгия блин

Сейчас на баше прочитала

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

И куда катится мир? Вот когда мне было 11 лет, мой папа играл в Диаблу, я сидела справа на подлокотнике кресла и одновременно следила и за количеством маны и за здоровьем. Я даже горячие клавиши нажимала, чтобы их востановить. Хотя я скорее всего сидела одна не потому что хорошо помогала, а потому что я единственный ребенок в семье.

Вывод: 1) Армию хают все-таки не зря.
2) Может бабушка правильно сделала, что забрала меня жить к себе.

@темы: "не ходи в лес! ТАМ ДРУИДЫ ! О_о", "Ностальгизмы Ченеки"

---

Сегодня мама потащила меня в Мегацентр Горизонт, хотела сумку себе найти. Вмесо того чтобы целенаправленно ходить по магазинам где продаются сумки она затаскивала меня в каждый. Уже через двадцать минут я была никакая. Не люблю я ходить по магазинам, меня это страшно утомляет. В страдивариусе мы наткнулись на Наташсу со своей матерью. Не сложно догадаться что мы ничего не купили, но зато посидели в Сушитуне ^^. Я еще купила пятый и шестой том магазинчика ужасов хо хо хо.

---

ФЛУД ФЛУД

я вот заметила, что если пост сделан больше чем три дня назад, то его уже не коментят. У меня же в дневнике в флуд-посте спокойно можно писать до тех пор, пока не появится следующий флуд-пост.

запись создана: 03.11.2009 в 14:35

@темы: "ФЛУДИМ ТОВАРИСЧИ, ФЛУДИМ!!!!!"

---

с баша

я это прочитала еще до того как начала сидеть в линейке, но вот сейчас уже не смешно ибо сама такая же тупица

[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<

@темы: "не ходи в лес! ТАМ ДРУИДЫ ! О_о"

---

хо хо хо

собственно анотация (чесно скомуниздина с Chouneko.net)
Что получится, если дьявол во плоти влюбится в чистейшего ангела?.. Получиться искромётная комедийная яойная манга "Денег нет"! Тору Косака, вооружившись принципом "противоположности притягиваются", заварила яойную кашу, добавила несколько нестандартных персонажей второго плана, щепотку драматизма, всё тщательно смешала и подала под юмористическим соусом) Угощайтесь)

мои впечатления о первом томе

И так первый том манги "денег нет"
Нца пошла с первой же страници. . .кхм в первой главе вообще много нцы, но кто сказал что это плохо? Нца это всегда хорошо >^ ‿‿ ^<
Не смешно, ничего веселого не вижу. Бедного парнишку жестко отяоили (естестенно насильно), мне прям стало его жаль, но читать не перестала.

Кано Сомуку(главный герой,семе) - руководитель финансовой кампании. У него невероятно скверный характер, он резок, импульсивен. Некий мистер, леденея глыба с "преветливым лицом и очень добрыми глазами". Одним словом добрый дядя Сатана. Относится к людям у которых лучше денег вообще не занимать, а то в итоге. . . ну сами понимаете.

Аясэ Юкия(гг, уке) - некий божий одуванчик. Такой маленький и хрупкий(это не первая яойная манга каторую я читаю, но автор имхо изобразил его чересчур уж женственным. В нем СОВЕРШЕННО нет ничего мужскго.). В конце второй главы в анкете Аясэ написано, что ему 18 ! ! ! В рот мне ноги ! А я до последнего думала что это лиликон О_о!

Порадовали анкеты в конце глав(не те в которых дана краткая биография персов, а где те отвечали на вопросы). Ответы на некоторые вопросы просто убивали. Не гарантирую, что все кто их будет читать, непременно будут ржать, но что улыбнутся это точно.
А про страничку "мужские рецепты", которая идет после анкеты я промолчу. Скажу только, что она меня убила наповал, я ржала минут пять.
Графика щикарна, прям глаза нельзя отвести не зи-за нцы , а красивой рисовки. А саму нцу мангака местами не дорисовывает, вот такая не навящевая цензура. В общем, советую почитать.

@темы: "if you love Manga"